Un Día Triste

Hoy ha sido un día un poco triste... mi papá como siempre tenía que arruinarlo. No sé si acaso lo hizo a propósito o inconscientemente, ni sé la razón por la que lo hace, pero simplemente sé que me hace sentir muy mal.

No somos muy comunicativos. A pesar de que él se "esfuerza" por hablar conmigo, por entablar una conversación de más de cinco minutos... es imposible. Jamás podemos tener una charla normal, no de padre e hija. En el auto ya sea camino a la escuela o casa de mi abuela o a cualquier lugar donde vayamos solos, siempre estamos en silencio, un cómodo silencio que me gusta pero a la vez me hace sentir remordimiento.

Es uno de los pocos ratos que paso con él, jamás nos vemos, sólo lo hacemos los fines de semana, porque siempre está trabajando. Y los fines de semana, cuando él viene, siempre se queja de que nunca estamos con él, de que siempre está solo y siempre estará solo. Que sólo nuestra perra, Bella, es la única que le hace caso, incluso más que nosotros mismos (Mi hermano y yo)

¿Quién no se sentiría mal si le dijeran eso? Pues creo que nadie. No es nada lindo que te estén recordando a cada rato que nunca estás con tu padre, sí, sé que me lo merezco, pero simplemente hay algo entre nosotros que me lo impide.

Él solía ser muy duro conmigo cuando era niña, de hecho, lo sigue siendo. Él solía avergonzarme y regañarme enfrete de mi tíos, primos, conocidos cuando hacía algo mal. Sé que me lo merecía, pero mi madre decía que no debía hacerlo enfrente de la gente. Ahora ya no lo hace, porque mi madre lo convenció, pero me hizo mucho daño con eso. Otra cosa que solía (y a veces sigue haciendo) es goleparme. Algo que me molesta y me duele muchísimo.

Él, después de que lo hacía, me decía que le dolía mucho más a él que a mí. Eso no me convencía demasiado. Yo pienso que no somos animales de carga para que nos estén golpeando. Es una buena forma de entender las cosas, pero no la mejor. Eso también fue lo que me hizo muchísimo más daño.

Otra cosa sería, supongo, su voz tan dura y fuerte. Cuando era más chica me arremedaba, puesto que a mí me costaba trabajo hablar enfrente de él pues él era muy intimidante y lo sigue siendo. Así que me salía la voz más estúpida que podía haber. También me insultaba y me decía de cosas, no sé por qué lo hacía, pero eso me bajaba mucho la autoestima.

Es por eso... que ahora me cuesta trabajo estar con él, me cuesta trabajo mantener una conversación normal con él. No es que le guarde rencor, pero le temo. No puedo evitarlo. No puedo olvidar tan fácilmene esos momentos.

Y él siempre se queja de eso, pero qué le podemos hacer ya. A veces me dice que aproveche que está vivo, que está conmigo y que lo abrace y bese y diga palabras de cariño ahorita que está vivo y que puedo hacerlo, porque cuando sea adulta y él esté muerto voy a arrepentirme mucho.

A veces, cuando me lo dice cuando estoy molesta, pienso que ni siquiera le voy a echar de menos. Que nunca pensaré en él por todas las cosas que me ha dicho y demás. Pero otras veces, cuando estamos bien y no estoy molesta o dolida con él... pienso que tiene razón y es algo de lo que tengo miedo.

Pero yo simplemente no me gusta, no significa que no quiera, ni puedo abrazar ni besar ni decir "Te quiero o Te amo" por el simple hecho de que me cuesta trabajo. Y además el miedo al rechazo, especialmente de mi padre.

¿Qué puedo hacer? ¿qué puedo hacer para quitarme ese miedo? ¿qué puedo hacer para cambiar las cosas con mi papá? ¿qué puedo hacer para aprovechar que está, aquí conmigo? Esas son las preguntas que me hago todo el tiempo. Y que me persiguen todo el tiempo y me hacen sentir muy mal. No me dejan ser feliz porque siempre tengo aquel sentimiento de arrepentimiento y remordimiento de consciencia.

Y mientras espero a quitarme ese miedo, sé que la vida es tan desgraciada y corta y que los años pasan y pasan, y cuando esté lista y haya perdido ese miedo, mis padres no estarán conmigo más. Y estaré sola. No sé qué será de mí, pero tengo miedo. Mucho miedo.

~Leonannika.-