|Todos Odiamos ir al Dentista...

Creo que no hay alguien todo el mundo al que le guste ir al infame dentista. Un lugar al que todo mundo prefiere evitar ir en lo más posible, una muy mala decisión, porque al final sus tratamientos terminan siendo más dolorosos y traumatizantes de lo que hubiesen sido si hubieran ido en un principio.

|Y de nuevo me siento esperanzada...

Esta sin duda fue una semana interesante. Salí un poco de la rutina. Bueno, para mí todos los días son interesantes sólo por una persona: Leon. Odio decirlo, pero es así. A veces pienso que realmente estoy obsesionada con él... Sí, definitivamente lo estoy. 

|Mi Estúpida Musa

Ohhh, mi musa definitivamente es única. Y definitivamente es estúpida. Siento insultarte así inspiración, pero es la verdad. O tal vez no eres estúpida, pero sí algo hastiosa y desesperante. No te tengo paciencia. Odio que seas tna inconstante, tan fugaz... que un día estés conmigo y que en unos instantes desaparezcas.

|Deliciosa, deliciosa comida...

Uff, ¿conocen un restaurante llamado Chillis? Sino, pues ¡de lo que se pierden! Es uno de mis restaurantes favoritos y aunque el precio de los platillos está para aventarse del quinto piso, vale la pena, porque son deliciosos. Los postres, las bebidas, todo... ¡todo genial! Incluso los dulcecitos que tomas cuando te vas xD.

|No he podido... No he podido...

No he podido. No he podido hacerlo. Por más que quiero, soy tan cobarde, tan patética... Simplemente no puedo. En esas semanas he intentado hacerlo, he intentado ponerme un propósito de vida, intentar dejar de lado mis pensamientos pesimistas y mi inmadurez... pero no puedo lograrlo del todo.

|La Música de Miguel Bosé... Amor para mis oídos.

Amo a Miguel Bosé. En serio que lo amo. Es como los vinos, entre más viejos ¡mejor! Porque ahora puedo afirmar que Miguel Bosé está guapísimo. Conforme envejece se va poniendo más y más atractivo. Sinceramente cuando él era joven no parecía ser muy agraciado, de hecho me parecía feo, pero ahora... Uff.

Me encantan las fogatas, son muy entretenidas. Me gusta jugar con el fuego, ¿para qué negarlo? Así que hace algunas semanas me puse a hacer fogatas con mis primos. Dejo aquí algunas fotos de la fogata que logramos hacer, una mini, que fue en el patio trasero de la casa de uno de mis primos. 

Oh, fue tan divertido, intentamos mantener constante el fuego, porque hacía mucho viento. Y lo mejor es que fue hecha en la noche, ya saben... Lástima que no nos dejaran hacerla más grande. Es la evolución, al inicio del fuego, al intermedio y apagada xD. 

|Con mucho asco... y con algo de trauma...

Definitivamente no inicié bien el año. Creo que en ninguno de los ámbitos. La semana pasada fue... totalmente traumatizante para mí. Horrible. Una pesadilla. No se lo deseo a nadie y en verdad, espero que no les suceda a las personas muy a menudo. No entraré en detalles explícitos, sólo quiero desahogarme un poco en realidad, pero consistió en una semana llena de pinchazos, sangrados similares a hemorragias, desmayos, mareos, vómitos, depresiones y otras cosas más. No quiero que JAMÁS vuelva a repetirse.... 

|Imagen Flores Amarillas [Fotografía]

Una hermosa y sublime imagen de lindas flores amarillas... ¡Cómo el paraíso! Sinceramente no sé de qué flores se traten, pero eso es lo de menos. Ojalá que les guste y les anime el día como a mí me lo anima cada vez que la miro (:

|¿Traducción como posible Carrera?

Agradezco mucho a Revs el haberme sugerido esto. En serio, creo que cada vez estoy acercándome a lo que será mi decisión defintiva sobre la carrera que escogeré para algún día... ejercer y 'vivir' o lo que sea. Me decía, mientras le escuchaba como siempre sin decir nada y aparentando estar aburrida (No estaba aburrida, pero soy de pocas palabras) que tenía conocidos que habían estudiado y ahora ejercían como traductores. Les pagaban por hoja, no recuerdo muy bien.

Y me sugirió eso, ya que sabe que traduzco fanfics. Y entonces comencé a pensarlo y dije: «Claro, ¿cómo no lo pensaste antes? Puedes ejercer como traductora» Y no, no lo había pensado antes. Pero ahora que Revs me lo sugirió y que estoy revisando las carreras posibles en la Uni, pues creo que finalmente me tendré que ir a eso...

En un principio, tuve la osadía de pensar en Derecho pero, vamos, tienes que ser un corrupto en este país de porquería para poder hacerla. Además, creo que no tengo el caracter para eso. xD. Y luego pensé en Psicología, mis padres me vieron como una demente, y después tuve que darles la razón: ¿Cómo voy a estudiar Psicología si yo misma tengo problemas psicológicos? Por momentos pensaba que el estudiar Psicología me ayudaría a superar esos problemas, pero otras veces pienso que no y entonces me confundo.

Y finalmente, cuando hablé con Revs sobre lo que ella iba a estudiar y eso, dije: Pues, vámonos entonces por Literatura y Letras Modernas (Italianas, inglesas, francesas, etecé) Allí puedo ejercer como docente, traductora, editora o crítico. Son muchas opciones y si elijo el Área 4 (para irme a la carrera de Letras Modernas) pues si no me llega a gustar esa carrera puedo elegir muchísimas más: Las Artes son infinitas.

Teniendo en cuenta que yo traduzco desde que tengo 14 años textos/artículos/subtítulos que no son muy cortos que digamos, además de que puedo leer casi sin problemas todo tipo de textos y que casi puedo escuchar sin mucho lío conversaciones en inglés y eso, pues... creo que la carrera me viene bien.  ¿Quién iba a decir que el ser traductora de fics me iba a servir de algo? O.o 

En fin, ahora estoy investigando si es una profesión rentable. Revs me dijo que sí, pero pues... no estoy segura, mi país es una mierda y está en crisis, bueno, en realidad lo está todo el mundo, pero en este país estamos más hundidos en la porquería. Me mencionaban también: «Siempre van a haber textos para traducir y ten en cuenta que puedes desarrollarte en el extranjero, ya que también esos países querrán que traduzcas textos de tu idioma a su propio idoma (inglés»

En fin, aún me la estoy pensando mucho. Me jode, porque ¡todo mundo ya tiene decidida su jodida carrera menos yo! Para ellos fue fácil, pero yo que me la paso quejándome y renegando de esta vida, no fue tan fácil. Ni lo será. Como sea, YA tengo que decidirme. 

|Las Cosas tristes de la vida

Ayer toda la familia se reunió. Nos fuimos a una especie de "día de campo" por el cumpleaños de una de mis primas y bueno, toda la familia fue. Estuvimos horas y horas en un parque en el que gracias a Dios había muy poquísima gente y que estaba limpio. Un hermoso bosque solitario. Nosotros llevamos a nuestra perrita Bella, porque casi nunca sale y le hace falta divertirse y correr en un espacio abierto de vez en cuando. Cuando regresamos a casa la pobre estaba agotadísima y no se levantó de su cama hasta el día siguiente. Me alegró mucho que se diviertiera. EN fin, ese no es el punto.

Tengo una tía que tiene un montón de perros, algunos son suyos y otros simplemente los tiene provisionalmente en lo que les encuentra un hogar. Total, que llevó tres perritos en total y un gato pequeñísimo incluido. La verdad no me sé las razas, pero todos eran de tamaños considerables. Fue horrible. Por momentos tenía ganas de gritarle que se callara o algo como "Ya basta" o alejarme de allí y regresar hasta que se fuera. 

Porque ella los cuida DEMASIADO. En exceso. Los trata como si fueran niños de verdad o personas, les dice cariñitos, los persigue para todos lados y no deja que se vayan a ningún lado. Total que ella se comporta como si estuviese cuidando a su propio hijo. Con una dulce y cariñosa voz les dice cosas como "Mi vida" "Que lindo estás" blablablalbalbla... ¿Y pensarán, qué tiene eso de anormal o malo? 

Pues allí va la cosa: No sé si tengo derecho a decirlo, probablemente no, pero sólo es una opinión. La verdad es que pienso que la vida de mi tía es algo triste. Siempre fue una señora muy amargada, enojosa y odia a los niños. O al menos así siempre fue.

No le gustaba que niños fueran a su casa y siempre nos trataba mal, porque según sólo estábamos de estorbo y para hacer desorden. Estuvo casada por algún tiempo y recuerdo que siempre decía "Los niños son unos odiosos. No hay nada como librarse de los desastres y quéhaceres que provocan" Y así siempre fue, pasaron los años y ella envejeció, como es de esperarse. Se divorció después, pero nunca le llegó a interesar tener hijos. 

De nuevo se ha casado, ahora todos mis tíos (oséase sus hermanos) ya están llenos de hijos y ella sigue tan sola como siempre. Pero ahora hay una diferencia, ella nos miró, tanto a nuestros padres como a nosotros y se miró a ella misma y se dio cuenta de que estaba sola. Que a pesar de tener un adorable esposo seguía sin poder vivir lo que es ser madre. 

Entonces ella comenzó a deprimirse, a desesperarse, pero nunca le gustaba demostrarlo. Obviamente yo me daba cuenta, era demasiado evidente. Más evidente fue para mí que la soledad que le provocaba el no tener un hijo hizo que se comprara un perro. No sé qué raza es, la verdad no importa, pero le puso Lucas. XD.

Y después de eso, ya no la volvimos a ver sin él. Lo llevaba a todos lados y sería extraño verlo sin ella. Probablemente si en los restaurantes se permitiesen los perros, lo llevaría allí también. Lo mimaba demasiado, le hizo su propia casa (aunque la mayor parte del tiempo estaba en el cuarto vacío y sobrante de su casa), le consiguió su propio entrenador personal y lo alimentó como no había visto a nadie hacerlo. Carne, pollo, verduras, cereales y yogurt. Ah, pero ella misma nos dice que el yogurt debe de ser natural, porque si Lucas no lo come.

Los modales y comportamiento del perro son demasiado sorprendentes. De tal forma lo educó y cuidó mi tía, que ahora el perro se comporta como si fuese un niño. Tiene ciertas actitudes que puedo contar aquí, pero seguro que no me las creerían. Sólo puedo estar segura de que si ese perro llegase a perderse, sólo duraría unos cuantos días, porque ambos se han vuelto muy dependientes del otro. 

Ella entonces adoptó una postura extraña y un cariño demasiado exagerado hacia los perros. Los empezó a recoger de la calle, a salvar de su miseria, incluso los comenzó a llevar a su casa, a cuidarlos y después de un tiempo conseguirles un hogar. A cualquiera esto le parecería adorable, una muy buena acción, incluso a mí al principio me parecía algo sumamente humano y admirable. 

Pero, con el paso del tiempo, me fui dando cuenta de que no era tan bueno. Se volvió obsesivo, casi rozando lo obsesivo, su casa comenzó a estar llena de perros y llegó un punto en el que prefirió convivir con ellos. Ahora mismo, ya prefeiere a sus perros que a nosotros, que somos sus sobrinos.

Y ni hablar de Lucas, su pseudohijo, al que no suelta ni deja para nada. El pobre perro hasta puede cantar. Tan incrédula y sorprendida me siento yo, que para mí fue el colmo que el perro se comportara de una manera egoísta con los otros perros que mi tía tiene en cuidado. El otro día fui y le vi jugando con unas pelotas y unos muñecos, entonces para mi sorpresa él los echó en el cubo de la basura y mi tía me explicó que hacía esto para que los otros perros no los agarraran y yo me quedé WTF!?

Y ese día, en la fiesta, su maldito perro le orinó la pierna a mi abuela!! Y yo dije: Es el colmo, ahora sí que le tiene que molestar, después de todo es SU MADRE. Pues no, la señora se molestó porque mi mamá lo apartó de un patadón, antes de que terminara de orinar a mi abuela. O sea que le valió madres que mi abuela estuviese toda orinada, se fue a revisar si su "hijo" estaba bien. Es patético que prefiera a sus perros que a su familia, ¿no lo creen? 

Pero eso sí, la señora no quería hijos, ¿verdad? Antes nos detestaba y nos corría de su casa porque éramos desastrosos. Pero ahora... quien la viera con sus perros. Engañándose a sí misma, diciendo que son sus hijos... Es muy triste. Demasiado ¬¬ Y enfada, porque ya es DEMASIADO. Ya no la soporto.

Okey, me parece perfecto que sea buena con los perritos, pero hay un límite. Eso de que le dé comidas como yogurts, salchichas, carne, pollo, etecé, me ENFADA. Me enfada que se gaste el montón de dinero que tiene (ya que como no tiene hijos en qué gastarlo) comprándole tonteras y eso, en vez de poder ayudar a NIÑOS. Niños de verdad, darles comida, víveres, donaciones... Yo que sé, sacarlos de su miseria. 

 Bah, como dije, no sé la raza, pero le robé una foto del infame Lucas. Así anda vestido en las épocas Navideñas ¬¬  Agh odio a ese perro ¬¬

|Triste........................................

Últimamente estoy algo triste. Así es siempre. Es algo que odio en mí, porque repentinamente puedo estar alegre y unos instantes esa alegría se desvanece por cualquier pendejada que aparece. No he tenido ganas de escirbir. Las vacaciones en un principio me alegraban, las ansiaba y sólo quería dejar de ir a la escuela. Pero ahora ya no. Tampoco me he metido a los foros que participo ni he abierto mi correo. LOL. En fin, estoy muy desanimada. No tengo ganas de hacer nada. 

¿Qué hacer? Es fin de año, no me agrada la idea, porque mientras me doy a la idea de que ya se acabó el 2010 sólo vienen a mi cabeza pensamientos depresivos xDD "Otro año de vida que se me va" "Otro año sin poder hacer que quiero" "Otro año en este podrido mundo" "Otro año sin poder encontrarme" En fin detesto eso, pero tampoco puedo evitar pensarlo. 

¿Qué puedo decir de este año? Que no fue espectacular. Que no hubo nada interesante. Que sólo pude cumplir uno de mis propósitos de Año Nuevo y es estúpido. Que fue lo mismo de siempre. Que nada cambia, sin embargo yo voy haciéndome vieja. Que todos se van esfumando a mi alrededor y voy quedándome sola. Sólo eso ocurrió en este año. Meses de tristeza, esperanza, depresión; melancolía; momentos de paulatina felicidad; recuerdos absurdos; pero no mucha felicidad.

|Remoledando la Casa (Según)

Pues eso, ahora que es casi Navidad y víspera de Año Nuevo no sé por qué rayos se nos ocurrió remodelar un poco nuestra casa. Se nos ocurrió poner piso laminado en nuestras recámaras y por eso las estamos pintando de otro color, para que quede más nueva. Hoy nos pusimos a pintar la de mi hermano, que va a hacer de un color tipo grosella y azul celeste... Sí es un psicodélico. A ver si tomo una foto de cómo está xD

En  fin, el chiste es que me puse a hacer tonteras... Como siempre mi perrita Bella fue la afectada O.o Se me ocurrió subirla a la escalera que estábamos usando para pintar O.o Fue demasiado gracioso verla allí trepada y me imaginé muchas cosas... He aquí una foto... ¡Jamás lo olvidaré!

|Se nos viene Navidad...

Sí, se nos viene Navidad encima. La mayoría de la gente seguro que ya está haciendo sus preparativos e incluso adornando sus casas. Mi familia no podía ser la excepción claro. Hace casi dos semanas que pusimos el árbol. Lo hicimos entre todos, por supuesto, se ha convertido en algo así como una tradición familiar eso de tener que poner el árbol de Navidad entre todos.

Nos empeñamos mucho en ponerlo, especialmente mi madre, que se puso como loca a comprar todas las cosas. Esta vez no fue azul como los años anteriores, sino una especie de morado/violeta con plateado. Esferas brillantes, traslúcidas y transparentes de color plateado o violeta, escarcha plateada y brillante, mariposas moradas y una especie de flores plateadas...

A todos nos gustó mucho. Al principio estaba algo recia a ponerlo de ese color, yo quería repetir el azul, porque ese es mi color súper favorito. Pero no fue así. Valió la pena, porque ¡quedó hermosísimo! Como ya se ha hecho costumbre, no volvimos a poner Nacimiento. Hace años que no lo hacemos, mi madre antes solía poner dos árboles, uno en la sala y otro en el patio frontal, pero ya no lo hace. En en patio frontal solía poner el Nacimiento, pero la costumbre se ha ido perdiendo y creo que no somos los únicos.

En fin, a esperar la Navidad, que ya está muy cerca. Y dejo una foto de mi hermoso árbol que amo (fue la que mejor salió XD Es que la tomé el viernes pasado en la madrugada) Clic en la imagen para verla mejor!

Lo triste del Blog y FanFiction...

Estoy muy triste. Probablemente decepcionada. Y frustrada, porque es lo mismo y lo mismo de siempre. Jamás me canso de repetir esa decepción que crece en mí, ni la frustración, ni la tristeza que cada día aumenta. Nadie me lee.

Mientras escribo esta "entrada" sé que, a pesar de que tengo 17 seguidores de blog, nadie pasará a leer esto. A nadie le interesa. Nadie quiere leerlo. Después de tantas entradas y tantos meses, me he dado cuenta de ello. Y no sé en  realidad por qué sigo escribiendo a la nada, me lo pregunto cada vez que publico e incluso ahora mismo. Probablemente porque esto me sirve de desahogo, no lo sé.

Es algo a lo que simplemente ya me he resignado, pero aún así hay un dejo de tristeza en mis palabaras. Veo como los demás blogs tienen montones de lectores, comentarios, en fin, la gente las entradas y les interesa. Lo que me hace pensar, y es obvio, que lo yo escribo no tiene interés algo o importancia. Es verdad.

Reconozco que mis entradas son aburridas, carentes de sentido y sólo son estupideces que nadie se molesta en leer. Pero a pesar de eso, a pesar de ser consciente de que lo que escribo es porquería y que las entradas de este blog son como diarrea oral, no puedo evitar sentirme decepcionada. Quiero que me lean.

Quiero que una persona lea cada cosa que escribo y aunque me diga que son mierda, que no tiene sentido y que es aburrido, lo lea y me lo diga. ¡Quiero un lector, vamos! Quiero que opine de mis entradas, quiero que opine de mis incoherencias, quiero sentir que alguien lee estas entradas sin aparente sentido, llenas de frustraciones y sentimientos que no pueden ser expresados.

Pero probablemente nunca tendré uno. Y me pasa exactamente lo mismo en FF. Nadie lee, absolutamente nadie, mis historias. Los reviews siempre me han interesado muy poco, en realidad apenas y me importa ver que nadie ha dejado un review o que nadie se ha pasado por la historia que recién publiqué.

Y luego veo las demás historias y me un poco de cosa ver que están repletas de comentarios, pero sobretodo envidio a esas autoras que tienen lectoras fieles. Que tienen lectoras que leen cada una de las historias que publican, que esperan impacientes por un capítulo nuevo, en fin...

Mientras escribo esto, lloro un poco, me entristezco un poco, porque cada día me convenzo más y más de que mis palabras son vacías, incoherentes y sin rumbo. Cuando tus palabras son hermosas y profundas, todo mundo las lee. No quiero eso. Escribo para expresarme, sin embargo no expreso nada y eso me asusta. Quiero expresarme, porque hay tantos sentimientos, tantas frustraciones y tantos sueños que esperan ser relatados, que se quedan en las puntas de mis dedos, quemándolas, intentando salir y quedando atrapados por siempre.

Así que, eso es lo que quiero. Que mis palabras sean leídas...

|Mis Palabras Vacías...

Siempre he intento ser poética, sentimentalista y profunda en mis palabras. Siempre he querido transmitir en mis palabras la belleza de la vida, de los paisajes, de las cosas por vivir, pero no he podido.  Siempre he querido liberar ese sentimentalisto, el cariño, la hermosura de las cosas que veo, como ahora intento hacer patéticamente.

Pero sólo son palabras vacías y sin sentido, que están allí y no dicen nada. Intentan ser poéticas, sentimentalistas, pero son todo lo contrario. Son frías, incoherentes y vacías, porque todo se vuelve blanco...

Mientras tanto estos sentimientos y emociones que desean salir, quedan atrapados... Hundiéndome más y más. ¿Qué hacer para liberarlo? ¿Qué hacer para poder expresarme bien? ¿Qué hacer para liberarme de ese vacío que se apodera de mi mente cada vez que quiero expresarme?

¿Cómo deshacerme de esa presión, esa frustración que se acumula en mi pecho al no poder escribir? ¿Cómo evitar que mi mente se ponga en blanco, se seque y se prive de imaginar y soñar todo aquello que mi corazón anhela?

Quiero escribir, quiero expresarme, quiero escribir todo aquello que no he podido vivir y que sé que jamás viviré. Quiero tener esa satisfacción de ver un escrito mío terminado... Pero probablemente jamás lo tendré, porque estoy vacía por dentro. No hay sentimientos, no hay viviencia, no hay corazón ni imaginación. Simplemente estoy podrida por dentro.

Mi corazón tan arrugado y marchito como el alguien viejo dentro de un cuerpo joven... Mi mente vacía y en blanco, como la de alguien que no imagina, no piensa y simplemente va por la vida... ¿Así seré yo?

|Empezando de Nuevo

Hoy me ha dado por ir a la biblioteca e ir a usarla de verdad. Normalmente sólo voy a hacerme tonta, me la paso hablando con mis compañeros, jugando o leyendo manga, pero ahoar que fui sola, me dio por leer uno de los tan interesantes libros que hay por allí.

Era de Psicología. La psicólogia es algo que últimamente me está interesando mucho, tanto como para pensar así como para estudiar. Me gustaría en un futuro poder ejercer de Psicóloga. Probablemente esa sea la carrera que tome.

En fin, nada, que el libro estaba muy interesante. Me gustó mucho, había personas molestas e imbéciles que no me dejaban leer tranquilamente, por lo que no pude concentrarme tanto como quisiera en la lectura, pero dentro de lo que pude leer con atención me despertó gran interés.

Ahora estoy decidida a cambiar. Dejar de lado las inseguridades, salir al mundo, mostrar mi cara y corregir mi postura. Me di cuenta de que la postura que normalmente tengo (hombros caídos, espalda y cuello encorvados), muestra que estás abatido, deprimido, derrotado. Sí, estoy deprimida y derrotada, pero estoy decidida a cambiarlo. Desde hoy estoy empezando a sentarme y caminar derecha.

Normalmente siempre lo hago mirando al suelo, con la cabeza gacha y casi oculta entre los hombros, pero ¡ya no! En serio que voy a cambiar y terminaré de leer ese libro y muchos más. Probablemente puedan sustituir esas terapias sin éxito a las que me llevaron hace años...

Así que, a partir de hoy, será como si fuera a empezar de nuevo... quiero intentarlo. Debo de cambiar. Quiero tener un futuro. Quiero sobrevolar a los demás para que no me aplasten... Como bien dice mi padre, "Este mundo está hecho para los cabrones" Seré una xD.

|Aquella Cosa Misteriosa...

No sé por qué publico esto ni por qué lo explico. Probablemente lo hago con la intención de buscar algo de desahogo y reflexión. Aunque sé que lo más seguro es que cualquiera que lea este post pensará que estoy completamente demente y que todo esto es producto de mi imaginación... Yo sé que no lo es.


Era un sábado, para ser concretos el sábado 13 de noviembre y hasta el comienzo de la anochecida pensé que sería sólo otro día más. Hacía nimiedades, cosas sin importancia, cuando repentinamente mi perrita (llamada Bella) comenzó a ladrar de una forma muy agresiva y fuerte, asustándome un poco y lastimándome los oídos. La miré mientras ella corría hacia la puerta de la entrada de la casa y comenzaba a saltar contra ella violentamente, sus ladridos cada vez más fuertes y desesperados.


Mi hermano que estaba allí se extrañó un poco y fue hasta la puerta, él la abrió y la perrita salió disparada hacia el patio delantero. Mi hermano salió y fui hacia allá y me quedé en la puerta. Cual fue mi sorpresa al escuchar que los perros de los vecinos también ladraban como histéricos. Miré a mi perra, que parecía estar totalmente fuera de sí y comencé a pensar que estaba pasando algo extraño cuando escuché que mi madre me llamaba a gritos.

Le contesté que qué quería y escuché que ella volvía a gritar algo, pero entre tanto ladrido desesperado no escuché nada. Tardé unos instantes en reaccionar y decidí subir a su habitación. Ella estaba asomándose en la ventana que daba a la calle, me dijo que fuera hasta ella rápido y así lo hice.  Me sorprendí más al ver que todos absolutamente todos los perros de la calle estaban como locos, los que estaban en las azoteas saltaban y miraban al cielo, los que estaban en la calle corrían y ladraban, y los que estaban encerrados en casas hacían lo mismo que mi perra, azotar las cuatro patas contra las rejas o puertas.


Ella me señaló algún punto del cielo y busqué con la mirada lo que fuera que me quisiera enseñar, para ese punto ya estaba intrigada y no sabía qué pensar respecto al comportamiento de los perros. Algo muy extraño debía de estar pasando. Y cuando pude ver lo que mi madre me estaba señalando, mi sorpresa, intriga y un poco de miedo fueron hasta límites insospechados.


Muy difícil describirlo, porque nunca había visto algo como eso. En un principio pensé que sería un globo aeródinamico, era plateado de la misma forma que ese tipo de globo, sin embarglo descarté, porque no tenía cola y era mucho más alto. También estaba el hecho de que había algo que no sé describir, pero que giraba alrededor del objeto volador. Estaba muy brillante bajo la luz del atardecer y no se movía, estaba en el mismo punto.


Me quedé mirándolo por unos instantes, pensé que esto debía ser una especie broma o seguramente una especie de confusión, pero ¿cómo explicar ese violento comportamiento en los perros? Mi madre dijo que fuésemos a la azotea y asentí, fui corriendo a mi habitaición por mi cámara, tenía que grabar o fotografíar esa cosa. 


Bajé las escaleras corriendo con mi cámara, los ladridos seguían resonando por toda la casa, y cuando llegué abajo mi madre todavía no había abierto la puerta. No encontraba las llaves. Me desesperé, volví  a subir y me asomé por la ventana, cual fue mi sorpresa, ese objeto extraño ya no estaba.


Sentí una fuerte decepción y rabia, bajé las escaleras y mi madre ya había abierto la puerta del patio trasero, para subir a la azotea. Subimos y estuvismo unos instantes analizando el cielo, ya no había absolutamente nada. Lo más extraño fue que los perros repentinamente dejaron de ladrar, todo volvió a estar tan silencioso como  siempre.


Vi que parecían estar algo confundidos y desorientados, todos seguáin afuera, pero estaban callados y buscaban lo que fuese que habían sentido. Estaba segurísima que se trataba de esa cosa en el cielo. Miré a la gente, nadie parecía haberse dado cuenta más que nosotros, o al menos no mis vecinos cercanos.


No sé qué era eso y probablemente nunca lo sabré. Cada vez que recuerdo ese día siento una especie de rabia, decepción y temor. Rabia porque no pude tomar una foto de esa cosa, para intentar verla bien, decepción por más o menos lo mismo, apenas y pude apreciarlo bien y temor, porque ¿qué diablos hacían aquí? ¿qué buscaban? ¿Por qué estuvieron tan sólo un par de minutos en el mismo lugar y repentinamente desaparecieron?


Sólo sé que jamás olvidaré ese día y siempre me arrepentiré de no haberle sacado una foto. Y también sé que definitivamente esa cosa no era de este mundo. Los perros no se vuelven locos nada más porque sí, ni tampoco enloquecen cuando un avión pasa cerca... Ellos siempre advierten el peligro y las cosas que están fuera de lo normal. 

¿Qué opinas tú? ¿Me crees? Seguro que no. Probablemente pienses que sólo es algo ficticio inventado por mi cabeza o que intento engañarte, pero no es así. Sólo mi hermano, mi mamá yo sabemos que es más que real. 

|Recorrer el mundo hasta llegar al fin, dejar la vida atrás y emprender un viaje sin fin

Lo deseo, lo deseo intensamente y podría jurar que pienso en ello todo el tiempo. Quiero viajar por todo el mundo, recorrerlo, llevar una vida nómada, vamos. Probablemente esté muy joven para hacer algo así, pero día a día me doy cuenta de que este no es mi mundo. Que no estoy hecha para los estudios, para estar en un mismo lugar.

Yo no quiero eso en mi vida. No quiero ser como los demás, sé que puedo salir de esta prisión.

Porque no quiero seguir desperdiciando mi juventud en un aula, en un pupitre frente a un pizarrón memorizando cosas que sé que seguramente no utilizaré (Por lo menos no más de la mitad), porque sé que mi vida sería absurda si mi futuro consiste en estar sentada en un escritorio o encerrada en una oficina trabajando día tras día, viendo como mis días pasan y mi vida se va acabando. Porque no quiero vivir lo mismo una y otra vez, no quiero despertar y darme cuenta de que otra vez tendré que tomar el metro para ir al trabajo, que tendré que sentarme en un escritorio y pasar mi día entero allí, para después simplemente tomar el metro de regreso y dormir. No quiero tener esa vida lamentable.

Porque no quiero acumular bienes materiales para después por puro capricho llenarme de cosas que terminarán abandonadas en un closet, o tiradas en el basurero de la ciudad. Porque no quiero seguir en esta rutina, no quiero seguir estas reglas y esta forma de vida que ha impuesto la misma ciudad.


No quiero seguir andando día tras día pensando que tengo una libertad que no existe. Yo quiero ser libre. Libre de verdad. Dejar de existir para pasar a vivir. Porque quiero aprender, quiero aprender experimentando y conociendo, quiero dejra de simplemente leer esos libros a llenar por mí misma de conocimiento mis ojos.


Quiero pasar las noches bajo el cielo estrellado, quiero caminar entre campos de flores, bajo el intenso y cálido sol, acariciando la hierba fresca con las puntas de los dedos, mirando el cielo despejado y tranquilo, deslumbrarme con el sol en el cielo intenso. Quiero que la lluvia me empape, recorra mi piel entera y la bañe, para después deleitarme con el fresco aroma a tierra húmeda. Quiero ver todas las cataratas posibles, subir las montañas que haya, visitar los templos que pueda, las ruinas, los campos, andar por los bosques y llenarme de sus aires puros.


Quiero tocar la arena fría y caliente, suave o áspera, no importa. Quiero corre sobre ella, quiero sostener esas cosas sublimes llamadas conchas, quiero correr junto a la playa, mientras el agua fresca acaricia mis pies. Quiero mirar al cielo y deslumbrarme, quiero sentarme sobre una enorme roca y mirar la hermosa y sublime anochecida.

Quiero pasarme los seis meses del año viajando y los otros seis meses conociendo, quiero que mis viajes sean eternos, que no tengan destino ni final, porque no quiero que nunca acabe. Porque sé que este mundo es tan inmenso, porque hay tantas cosas que ver, tantas cosas que admirar y tanto aire puro que respirar que probablemente me llevaría la vida recorriendo todo.


Quiero eso y mucho más. Sé que es absurdo, o probablemente no, pero sé que algún día lo cumpliré. Cuando por fin esté lista para dejar todo aquello que pretendieron enseñarme como vida, cuando por fin pueda encontrar mi sentido y el inicio de mi largo camino.

Festejando los 100 años de la UNAM en la Prepa 1

Ayer estuvimos celebrando en el instituto El Centenario de la UNAM, hicieron algo así como una ceremonia por la mañana, con la mayoría de los estudiantes presentes. Ya sea que no tenían clase, estaban de ociosos o simplemente se "escaparon". Obviamente estuve allí, no tenía clase como es de costumbre los miércoles.


Pff, podría asegurar que a la mitad de las personas presentes les importaba un cómino que la UNAM cumpliera 100 años de existir, pero estaban allí y punto. Estoy convencida de que sólo querían perder el tiempo o  de verdad les importaba, cosa que dudo que sea probable en un adolescente.


El chiste es que empezaron a regalar pulseritas y me enojé porque no pude tomar ninguna. Como dice la de Orientación: Esas pulseras algún día de traerán buenos recuerdos, por ejemplo, que estuviste celebrando los 100 años de la UNAM. Pero en fin, qué se le hace. Luego los pobres voluntarios traían unos globos que supuestamente tendríamos que soltar todos juntos ¡y qué va!


Los pobres con los montones de globos en las manos entre la multitud de adolescentes alocados y con ganas de desastres... Fue muy divertido, aunque me hizo sentir un poco mal, pero, en fin. Con en empujones, risas, gritos y estupideces los chicos empezaron a quiarles los globos antes de que las personas pudiesen repatirlos y total, que una gran parte de estos se fueron volando sin que nadie pudiese agarrarlos.


Yo me encontraba en el segundo piso viendo todo el relajo y los globos pasaron enfrentito de mí, casi se me venían, pero no los agarré, no sé por qué. Después de eso los soltaron y todo, pero ya fue la minoría porque casi todos los globos los habían soltado los pendejos.


Me dio risa porque hasta cargaban a algunos para que agarraran los globos que daban contra el techo, todos gritando e intentando alcanzarlos. Me hacía pensar que probablemente nunca habían tenido un globo (oséase niñez) o que realmente les FASCINABAN los globos, porque ponerse así... ¡Estaban casi desquiciados! Los que mirábamos estábamos con cara de WTF!?


¡Já! Me hubiese gustado hacer desastre (soy experta), pero francamente últimamente no ando bien de ánimos...


¡¡Viva la UNAM!!